5 modnih komada koje ljudi stavljaju na sebe, a ne bi trebali

Vidjeli smo to milijun puta, možda u nekim svojim naivnim godinama i sudjelovali u istom, ali sada znamo gdje je problem i kako ga riješiti. Poslušajte ove savjete i učinite svijet ljepšim mjestom za život!

Odmah na početku valja istaknuti kako nisam nikakav modni ekspert, već regular tip s očima i par promila ukusa. Sami dizajni i odjeća mi imaju određenu estetsku vrijednost i modu priznajem kao umjetnost, ali ona ima i svoju konzumerističku stranu, a ta je jedna od najgenijalnijih metoda prodavanja magle koje je čovjek smislio. Inače industrija prati potražnju, ali moda je specifična i fascinantna u tome što ona radi potražnju, ona nas uvjerava da je njihov novi proizvod, koliko god debilan bio, upravo ono što svatko od nas mora imati kako ne bi iskakao od drugih i kako bi se uklopio sve do trenutka kada svi ne postajemo klonovi!

Šta je moderno, a šta nije, je li retro moderno ili je moderno retro ili je retro retro, a moderno je futuristički? Koga briga sine, sve dok ti hlače ne vise do koljena i ne furaš talijanku, zar ne? S druge je pak strane odjeća i obuća ipak jedan od glavnih vizualnih obilježja nekoga, ljudi koji se slično oblače imaju tendenciju družiti se zajedno, a da ne govorimo o tome kako će jedna oriđiđi sponzoruša loviti momke sa krokodilima, karfiolima, klokanima i čime već ne na majici. Dakle, moda je nešto što nas donekle definira, određuje naš status u društvu, ukazuje na naše životne poglede i njome se služimo kako bi drugim ljudima na prvi pogled dali do znanja kakvi smo. I upravo zato mi nije jasno kako ljudi mogu iz svog doma izaći s nekim od ovdje nabrojanih modnih artikala?!

Zlatne tenisice, odjeća, nakit i općenito bilo što u toj boji

Nekoć je zlato bilo ultimativni iskaz bogatstva i luksuza, ali na svu su sreću ta vremena završila negdje otprilike kada se većina vas čitatelja rodila. Ili bih barem tako volio vjerovati. Istina je pak da se ova, najružnija i najtrash boja od svih boja spektra, i dalje zadržava među populacijom koja misli kako na taj način pokazuje svoju imućnost i visok ekonomski status. Pozlaćene tenisice i odjeća i dalje odolijevaju zubu vremena, a bome niti sami zubi nisu pošteđeni ove modne tragedije.

Kao neonski znakovi u Las Vegasu ili Il grande circo di Moira Orfei, totalni neukus isijava iz svakoga tko pokušava isfurati išta u boji cajkaške 14-colne lančine s pripadajućim križem od šest kilograma i ništa me ne može uvjeriti u suprotno. Pogledajte samo zube one babe Rade u Big Brotheru i biti će vam potpuno jasno kako morate izvršiti inspekciju svog ormara, locirati bilo što u boji zlata i spaliti takve predmete u obližnjoj koksari. Nikako, ali NIKAKO ne pokušavajte takve artikle donirati ili proslijediti prijateljima, članovima obitelji i second hand shopovima jer svaku, pa i ovu zarazu se mora uništiti bez imalo milosti! (ovo se naravno ne odnosi za zlatni nakit: prodaj to sranje i kupi si nešto korisno, tipa tri kašete ananasa)

Haljine bez naramenica

Ne znam baš te izraze, al navodno se te naramenice zovu bretele. Zašto se jednostavno ne bi zvale naramenice, nego su išli izmišljati sasvim novu riječ, koja usput zvuči kao nešto što pijani Dalmatinci govore kad pokušavaju povaliti još pijanije jedva punoljetne Hungarke? Ne znam, ali kao što rekoh, ne kužim ja tu modu. Što se tiče ovih haljina, prekrasne su… na recimo jednoj od 3 milijuna žena, koje su se rodile toliko sretne da su te haljine dizajnirane upravo i samo za njih i to od strane najvećih majstora zanata.

Na ostalim je ženama to ringišpil: sve leti posvuda, stvari ispadaju od kuda ne bi smjele ispadati, jadne djevojke se moraju konstantno pridržavati za haljinu, tako da na kraju naramenice zamjenjuju njihove ruke i opet nikakve koristi od toga. Naravno, tu je i veliki problem što gornji dio mora biti stisnut, tako da korpulentnijim djevojkama ostane malo viška sa strane. Nije ništa bolje niti ako je djevojka premršava, pa izgleda kao siročić iz Bangladeša koji se omotao dekom koju niti Caritas neće. U svakom slučaju, još čekam vidjeti ženu koja ovakve haljine može furati bez ikakvih problema!

Narukvice iz Međugorja i privjesci s riječima

Ah, legendarne narukvice iz Međugorja (iako ne nužno od tamo), modni dodatak koji je uporan kao i ona crna gamad u kutevima kupaonice te jednostavno ne želi nestati! Ružne su gotovo kao ogrlice od školjaka i drugih morskih parazita koje su se nosile tamo početkom stoljeća, a drugi je bitan razlog hejta što se prodaju u Međugorju, uz plastične Djevice Marije i čokoladne medaljone svetaca, pod izlikom da je to posvećena amajlija. Nisam veliki poznavatelj Biblije, ali nije li upravo The Man Himself J.C. uništio one trgovce koji su pred božjim hramom prodavali drangulije? Čudno onda da 2000 godina kasnije veliki vjernici čine upravo to… Zatim je tu pitanje obavljanja nužde. Mislim da svecima nije drago kad neki čoban drži svoj penis rukom na kojoj se nalazi ovaj prekrasni komad nakita i na udaljenost od svega nekoliko centimetara. O nekim drugim muškim preokupacijama da ni ne govorim. Naravno, treba spomenuti i rodonačelnike ovog trenda, nogometaše, ljude koji su nam donijeli fudbalerke, indorsice i Hrvatsku nogometnu ligu. Da li su to stvarno osobe čije modne eskapade želimo slijediti?

I dok smo ovakve narukvice uspjeli obuzdati do razine gdje više ne predstavljaju ozbiljnu prijetnju državnoj sigurnosti, privjesci s imenima i raznim drugim riječima ne pokazuju znakove posustajanja i zasigurno su jedan od glavnih razloga pada nataliteta. Malo je modnih dodataka na ženi koji su toliko neprivlačni kao (zlatni) lančić s privjeskom koji se klatari između sisa, a na kojem velikim krasopisnim slovima piše “Mirjana”. Ako ti je već toliko stalo da svi znaju kako se zoveš čim te vide, žigoši si ime na čelo, manja je šteta!

Muške majice bez rukava

Majice bez rukava, odjevni predmet koji će, uz zlatne naušnice sa križićem, od svakog muškaraca napraviti besramnu seljačinu. To je odjeća koja se nosi samo i isključivo u privatnosti svoga doma, kad homoeroticizam bukti dok taj muškarac pleše pred ogledalom glumeći Patricka Swayzea. I njezin povijesni razvoj je zanimljiv. Naime, nosili su ga još od starih vremena, jer ipak, napraviti rukave je dosta zajeban posao kada kao oruđe imaš mamutove kljove. U grčko doba su svi to nosili, ali opet, u grčko doba su svi voljeli seks sa dječacima. Zatim srednji vijek, prekrasno doba. Nisi mogao biti moderan kmet koji drži do sebe ako nisi imao kožni prsluk bez rukava umrljan konjskom balegom, zapravo preteću ovog današnjeg bezrukavca.

Takve su majice bile pomalo zaboravljene do pojave metal glazbe , koja je na veliku scenu ponovno vratila ovaj davno, s pravom zaboravljeni odjevni predmet. Uz prigodnu sliku (bend, ime benda, znak povezan s bendom, znak povezan sa nečastivim, onda neko vrijeme popularni indijanski motivi, poput vukova i starih čiča Indijanera…), svaki žgoljavi dugokosi metalac se osjećao kao zvijer. Ipak, zlatno doba metala je završilo, a iako smo očekivali da će se isto dogoditi i s pripadajućim odjevnim predmetom, na scenu je stupio klasični gym rat, nabildani krkan kojem je teretana crkva i koji na misu odlazi svaki dan te svoje sveto dvojstvo želi pokazati svima, uključujući i 100% ljudi koje to uopće ne zanima. Ubaci u kombinaciju i prorez do pupka za isticanje prsnih mišića i imaš kombinaciju zbog koje bi nas i najmiroljubljivija vanzemaljska rasa poželjela uništiti.

Divovske ručne torbe

Ženske ručne torbe variraju od veličine prosječnog ćevapa do kace za gaženje grožđa, a poseban pik imam upravo na potonje, pogotovo ako je osoba koja takvu torbu nosi jednakih dimenzija kao sama torba. A da se kojim slučajem usudim pogledati unutra, naletio bih na trgovački centar u kombinaciji s Hrelićem i lokalnom zalagaonicom te bi se od njenog sadržaja vjerojatno mogao dobro najesti, odjenuti dva-tri kompletna kućanstva i ostatak trampiti za stan u centru Dubrovnika. Auspuh od Golfa dvojke, svesci jugoslavenskih enciklopedija od A do K, 7 patuljaka, lijeva polovica odojka i ruž za usne samo su neki od predmeta koji svaka poštena djevojka nosi u svojoj torbici, a to su samo stvari “za nuždu”… za ruski vojni helikopter Mi-28 ovaj put stvarno nije bilo mjesta.

Znam kako će me sve ženske čitateljice sada popljuvati i reći kako sam obična neuka seljačina, ali izazivam vas sve da ovog trena istresete sadržaj svojih torbi i na jednu hrpicu odvojite sve ono što vam je stvarno potrebno, a na drugu “jooooj, pa već osam godina tražim ovaj CD Jamesa Blunta” stvari koje i sami znate da nikada niste i nikada nećete koristiti. Svakoj koja na prvoj hrpi ima više stvari, osobno ću se ispričati! A do onda, umjerenost u jelu, piću i veličini ručnih torbica…

TAGOVIizbjegavati moda nakit obuća odjeća promašaj ružno smiješno trash