Kako uživati u ljetu ako ne ideš na more

Ljeto je u našim krajevima uglavnom sinonim za more, ali mnogi od nas će ga ipak provesti pržeći se na gradskom asfaltu umjesto na suncem okupanoj plaži. Evo savjeta kako to preživjeti i iz svega izaći zdrave glave!

Razlozi zašto netko ove godine neće ići na more su mnogobrojni i nećemo spominjati niti jedan jer su svi uglavnom ponižavajući. Čovjek koji uživanje drugih može pratiti jedino preko računala ili TV ekrana tako je u opasnosti da razvije vrlo ozbiljne psihološke poremećaje, a oni labilniji mogu posegnuti čak i za nekim uistinu očajničkim potezima, poput kupanja na obližnjoj šljunčari (što je zapravo uljepšana riječ za hirovitu, virovitu i smrtonosnu baruštinu koja te vrlo lako može doći glave).

Tram 11 – Vrućina gradskog asfalta:

Oni koji se pak ne žele predati tim niskim strastima moraju stoga sami sebe uvjeriti kako je odlazak na more zapravo totalno gubljenje vremena i love te kako je najbolja i najpametnija opcija ostati doma i uživati u onome što nam kontinent nudi. Tu dakako ne mislimo na izlaske u grad, pohađanje raznih festivalčića i manifestacija ili nekakve društveno-sportske aktivnosti već jednu sasvim drugačiju vrstu zabave: Idesh zabavu!

Kupanje u dječjem bazenu je barem šest puta bolje od mora

Kada ti život da limune, uzmi ih, napravi od njih poluautomatsku strojnicu i opali rafal po njemu, a nakon toga iz podruma izvuci stari dječji bazenčić na napuhavanje i svima pokaži kako se uživa u ljetu! Zašto bi bezveze trošio lovu na nekakve šugave precijenjene apartmane, cvrljio se na suncu kao priprosti gmaz i trpio iritantnu dreku tisuća i tisuća potomaka svih europskih i svjetskih narodnosti dok ti dosadno more šumi pored uha, kada se možeš uvaliti u fino temperiranu vodu nasred svog dvorišta, ispružiti noge i ruke kako bog zapovijeda, bez pretilih Nijemaca i Austrijanaca koji te sa svih strana pritišću na pretrpanoj plaži, te zapaliti veseli smotuljak odnosno, “pročitati dobru knjigu“?

Ukoliko živiš u stanu, bolje ti je da imaš barem balkon dovoljno velik za svoj olimpijski bazen, a ako niti to nije opcija… ima brate fontana po gradu koliko god želiš. Ako nije bed onom klincu od 3 godine gacati po toploj vodici, ne bi trebalo biti ni tebi zavaljati se kao gospodin i uživati u ljubomornim pogledima prolaznika i žudnji svake mlade dame koja instinktivno želi potomstvo takvog alfa mužjaka! Onim hrabrijima i/ili očajnijima preporučamo i brčkanje u malo većem lavoru ili bačvi, ali to je već ozbiljno koketiranje s inbreedingom i mentalnom zaostalošću. You NEVER go full retard!

Život pod klima uređajem je najbolji život

Možda su nam tijekom proteklih nekoliko godina pokušali isprati mozak s glupostima o tome kako su klima uređaji štetni za zdravlje, kako možemo dobiti upalu pluća, ptičju gripu, kravlje ludilo, kurje oči i ostale boleštine ili čak i umrijeti ako iz subpolarnih uvjeta naglo zakoračimo u Saharu, ali što ti doktori znaju? Kada su već toliko pametni, zašto još uvijek nisu smislili način kako da postanemo besmrtni? Ili barem metodu kako zaustaviti nekontrolirani rast ženskih brčića?!

Uglavnom, nema ljepše nego provesti dan pod klima uređajem, a užitak je tim veći što je temperatura vani viša. Ne može Sunce toliko kuriti koliko ti možeš smanjiti temperaturu! Oš 40 Celzijanera? Nema problema, kod mene će onda biti uvjeti za otvaranje azila za pingvine, polarne medvjede, tuljane i drugu živad koja njeguje takav stil života. Naravno, hlađenje klima uređajima zahtijeva poštivanje vrlo strogih pravila, koja smo naveli u sljedećem nizu:

• temperatura sobe mora biti barem duplo manja od vanjske temperature
• zabranjena je bilo kakva fizička aktivnost pod klimom, osim ako polumrtvo ležanje ne smatrate fizičkom aktivnošću
• klima mora goriti 24 sata dnevno sve dok je temperatura vani viša od 30 °C
• pod klimom se spava samo i isključivo bez odjeće (dopuštene su eventualno čarape, ako baš zebu noge)
• bolovi u glavi, grlu, plućima i bubrezima su masonska prijevara
• ventilator NIJE isto kao klima uređaj i kao takav se smatra ništavnim u ovim usporedbama

Ljudi su tisućljećima gradili građevine, spravljali napitke, porobljivali narode u svrhu nabavke besplatnih mahača palminim granama i izmišljali strojeve kako bi se rashladili pa je iznimno neukusno sve to jednostavno ignorirati i kao nekakav se fićfirić šepuriti po plažama i na nekakvim morima. Evo, Tesla se u grobu okreće….

Bavljenje sportom liječi dušu

Klasični ljetni sportovi uključuje takve aktivnosti poput plivanja, ronjenja, odbojke na pijesku, bicikliranja i tenisa, što je potpuno besmisleno za tebe jer se većinom tih stvari ne možeš baviti u gradu, a i da možeš, jel uistinu želiš reketom napucavati lopticu preko mreže na +40? Naravno da ne želiš, nisi mazohistički psihopat! Ipak, nekim sportom se treba baviti da mišići ne atrofiraju prije zime kada će tek atrofirati, tako da je naša preporuka igranje računalnih ili video igrica. Pretpostavljamo kako stiskanje gumba i i kliktanje mišem troše nekakvu infinitezimalno malu količinu energije, ali ako to činiš cijeli dan, nakupi se!

Kako bi izbjegao psihotično stanje izolacije od vanjskog svijeta dok si zatvoren u svojoj mračnoj, dobro klimatiziranoj jazbini, poželjno je tu i tamo pozvati prijatelja koji je jednako jad… khm… sretan jer ne mora ići na to odvratno more, pa nabaciti koju partiju Mortal Kombata, FIFA-e, Pac-Mana ili što već mlađarija danas igra. Nikako nemoj zaboraviti kako taj prijatelj MORA biti relativno lagan za pobijediti jer ti ne treba neki šupak koji će te osramotiti u tvom vlastitom domu i na taj način poremetiti krug sreće koji si stvorio.

Pornografija čini samotne noći lakšima

Čak i ako tu i tamo izađeš u kakav noćni lov na komade ili te kod kuće čeka tvoja bolja polovica kojoj uopće ne smeta što sve njezine prijateljice idu na more, a ona mora trpjeti amebu koja se rađe kupa u dječjem bazenčiću na balkonu svoga stana, seks je urbana ljetna legenda koja ti se neće ostvariti. Da si na moru i zakačiš neku pijanu Slovakinju koja želi provjeriti jesu li mjenjači u hrvatskim kolima veći i tvrđi od onih u slovačkim, možda bi tako nešto bilo i moguće, ali u gradu ili na selu… ako nisi do sada je*o, nećeš ni sada!

Zato su valjda pametni ljudi i izumili pornografiju, a pola interneta nikako ne može biti u krivu. Ionako je dobro poznata činjenica kako seks nikada nije toliko dobar kao kada ga zamišljaš dok, jelte, vlastoručno obavljaš posao, pa čemu onda uopće uključivati posrednika i brinuti se o emocijama i sličnim gluparijama. A koliko ti god bilo drago što nisi kao ostali konformisti i ne hrliš na more čim netko na Facebook stavi fotke svojih papaka ispred komada plave slane vode, noći ipak znaju biti pomalo samotne. Nema veze, tvoje prijateljice će ti pomoći da se ponovno osjećaš voljenim!

Ljeto je idealno vrijeme za novi hobi

Pošto si već (svojevoljno!) zapeo u gradu, možda možeš iskoristiti to vrijeme dok su svi koje poznaješ na moru i prave se da uživaju kako bi malo poradio na sebi, možda naučio neku novu vještinu ili se uhvatio u koštac s nečim što si oduvijek želio naučiti. Ljetna škola francuskog? Oui! Tečajevi origamija za početnike? E! Izložba estonskih nadrealista uz interaktivni program koji uključuje šamaranje trulim ribama i opetovane udarce u mošnju? Zašto ne, daj sve!

Naravno, na kraju ćeš brzopotezno pronaći izgovor kako bi izbjegao svaku od ovih aktivnosti jer da si htio učiti cijeli život, sada bi bio 45-godišnji apsolvent na Filozofskom fakultetu koji još uvijek traži svoju nišu interesa jer “indologija i komparativna književnost ipak nisu TO“! Zato ćeš se fino izvaliti pred televizor, svoju najvrijedniju nekretninu, magijom moderne tehnologije u njega ubaciti svih sedam sezona Mad Mena ili 413 nastavaka Jamesa Bonda i stvarno naučiti nešto korisno. Neki bi od vas mogli pokleknuti i u nedostatku nekog većeg interesa jednostavno zabrazditi s domaćim televizijskim programom, što je potencijalna tragedija iz koje se treba izvući čim prije. Jer ako u tri minute 14 puta čuješ riječ “šušur” (koja je odjednom postala izraz za apsolutno sve na svijetu iako još uvijek nemam pojma što to zapravo znači) što će se svakako i dogoditi, posljedice za tvoje zdravlje mogu biti katastrofalne!

Tvoj je život avantura koju treba prenijeti na papir

Iako ti se ništa zanimljivo nije dogodilo od onog jednog puta prije četiri godine kada si zabrijao da si na Žitnjaku sreo Johnnya Deppa da bi se na kraju ispostavilo kako je to bio obični beskućnik, ljeto je pravo vrijeme za početi pisati memoare. Danas ionako svatko tko je na televiziji proveo više od 7 sekundi osjeća potrebu na papir prenijeti svoje uspomene, a olakotna je okolnost što je konkurencija na ovim prostorima uistinu mizerna. Uglavnom se prodaje pornografija uz cinkanje drugih poznatih faca, tako da bilo tko može dobiti svojih pet minuta slave kakvom sočnom pričicom. Pfff, kao da mora biti istinito!

Dok se tvoji prijatelji i poznanici dosađuju na moru uz križaljke iz 1982. godine i “domaće” argentinske lignje, ti prioni računalu ili pisaćoj mašini i povrati sve što ti padne na pamet, od onog trenutka kada si prvi put shvatio kako je pita krumpiruša superiorna bureku od mesa, ali si se bojao to priznati kako te društvo ne bi iscipelarilo pa sve do teškog perioda u životu koji je uslijedio saznanjem kako Call of Duty serijal postaje neigrivo smeće. Možda tvoji memoari ne postanu bestseller, ali dovraga sve ako ih ne treba napisati!

Nego, ima li netko mjesta u autu/apartmanu za simpatičnog novinara Idesha? Nisam izbirljiv, mogu ja i u Crikvenicu na more, nije problem…

TAGOVIaktivnosti dosada grad ljeto more odmor plaža seks