Ovo su načini na koje će ti se život promijeniti kad ti se djevojka useli

Nama se dogodila ista stvar. Upozorili su nas da se ne useljavamo s djevojkom. Rekli su sve što će nas ubijati u pojam. Ali mi nismo vjerovali. “Ona nije takva, ne bi ona to tako”.
Pazi što smo ti rekli.

1. Pasta za zube

Možda zvuči jednostavno i glupo i misliš kako nećeš dopustiti da te to nervira jer baš je jako slatko sve što ona radi i jako ju voliš. Pitat ćemo te nakon što baciš četiri izobličene i osušene paste za zube.

Ona ju stisne kako želi, vjerojatno negdje na sredini. Nerijetko ju ostavi otvorenu pa se pasta sasuši. Rješenje: imajte dvije paste za zube. Preporučamo da tvoj bude Paradontax, ne zato što su nas sponzorirali (jer nisu) nego zato što je djevojkama to najgora pasta koja postoji.

2. Kvragu s tvojim minimalizmom

Imao si krevet, TV, playstation i hladnjak. Više nemaš.

Dovlači europalete da izradi namještaj, šalice više nisu “sponzorske” nego neke s cvjetnim uzorcima, odjednom imaš i zavjese, evo i tepih je novi dovukla iako je stari s tlocrtima cesta, parkova i škola bio sasvim okej zadnjih 15 godina. Nema šanse da kupite samo nešto što je jeftino i funkcionalno. Mora biti i lijepo. Baci savršeno kuhalo za vodu jer “preveliko je i nije slatko”. Zidovi su ti odjednom “boje breskve”. A brate, od jastuka se ne možeš ni kretati po stanu. Najbolje od svega, uopće ih ne koristite, osim nekad za gledanje filmova i serija, oni su tu za ukras, a ako želiš ići na spavanje – slijedi maratonsko premještanje jastuka na neku drugu površinu.

3. Zaboravi na slobodno gledanje serija

via GIPHY

Sedma sezona Game of Thronesa je vani. Ne smiješ ju gledati jer morate zajedno. Ali prije sedme sezone, morate pogledati prvih šest sezona jer ona nikad to nije gledala, a na Facebooku svi samo o tom pričaju. A njoj se ne da to samoj gledati pa moraš s njom ispočetka. I nemoj slučajno prekršiti dogovor i potajice gledati sedmu sezonu bez nje jer ćeš spavati na kauču. Kod prijatelja.

Ako želiš početi gledati neku novu seriju – moraš provjeriti s njom zanima li ju, ako ju ne zanima, možda onda imaš šanse da pogledaš nešto što te zanima. Savjet: sportski dokumentarci nikad ne prolaze kod cura. Ako pak sportski dokumentarac želi gledati, ostatak ove liste se ne odnosi na tebe i ženi ju odmah, u raju si.

4. Napokon ima nešto u hladnjaku što nije pljesnivi limun i prazna bočica kečapa

Hladnjak ti je prije izgledao ovako:

A tako puni hladnjak izgleda. Mlijeko od badema? Alpski maslac sa začinima? Sir koji nije gouda iako si već godinama mislio da je gouda samo fensi izraz za sir. Mislio si da je fensi kad netko kupi mortadelu s maslinama, ali ovo što ova tvoja radi je next level. Bitno da ima hrane. Napokon

5. Uloži novca u dasku za WC školjku

Daska se spuštala rijetko, ali sada se pripremi na svađu ako zaboraviš spustiti dasku – iako cura tupi o jednakosti spolova, mi isto ne volimo rukama dirati dasku. No nismo zato rekli da uložiš pare u dasku za WC školjku. Moraš uzeti neku izdržljivu koja nije od tanke plastike, sa zglobovima koji su čvršći od stolice nakon 3 kilograma odrezaka s roštilja. Tamo ćeš provoditi jako puno vremena jer je to jedino mjesto na kojem ćeš imati trenutke samoće.

6. Imaj uvijek dovoljno minuta na mobitelu

Morat ćeš ju zvati stalno. Ideš u trgovinu – “Dušo, trebaš li nešto iz IME TRGOVAČKOG CENTRA”, kasnit ćeš doma – “Ljubavi, evo doći ću tad i tad”, prijatelji te zovu na nogomet poslije posla – “Srce, smijem li?”.

Nemaš više slobodu. Sam si pristao na to.

7. Kupaonica je odjednom postala puno manja

Imao si samo četkicu za zube i gel za tuširanje (onaj što pere i kosu i tijelo), a sada se pojavila ona i u vlastitoj kupaonici se osjećaš kao stranac u kozmetičkom salonu. Toliko bočica, sapuna, bombi za kupke (oke, to potajice voliš)… Ako si pravi muškarac, nemoj joj nikad dopustiti da zajedno čistite vašu T-zonu (ako ne znaš dosad, i bolje ti je) jer od tog trenutka si njezina kučka.

8. Jedeš kad ste VI gladni, ne kad si TI gladan

Ona je na jogi, ti umireš od gladi – ali za mir u kući izdrži i sačekaj ju da jedete zajedno. Jer morate jesti zajedno. Ako ne jedete zajedno, nije ti stalo i ne vidiš VAS nego vidiš samo SEBE i hoće li biti isto tako kad dobijete djecu i ona bi tebe čekala i prije dva dana si ostavio WC dasku podignutu i zašto ne voliš njezine roditelje i svi vaši prijatelji već imaju automobil.

9. Napravi si popis na kožnom pergamentu za njezina pravila, a ona ne može zapamtiti samo jednu stvar koja te ubija

Ili dvije.

Spljošti jebeni tetrapak.

Makni kosu iz kade.

10. Stan odjednom ima bolji miris

Prije je mirisao samo na parizer i trosatne Call of Duty mečeve, a sada je taj miris nestao i zamijenila ga je vanilija s notama citrusa. Susjedi više ne misle da je netko umro u tvom stanu.

11. “Videoigrice su glupe, bolje da čitaš”

Iako ona čita samo captione od Instagrama, usuđuje se govoriti protiv “igrica”. IGRICA?!?!?!?? Ali realno, pomiri se, sada ćeš manje gejmati.

12. Ili ćeš dobiti više seksa ili manje seksa.

Nitko ne zna. Ovisi koga si izabrao.

13. Ili ćeš jesti više smeće hrane ili manje.

Nitko ne zna. Ovisi koga si izabrao.

14. Od spavanja ništa

Koliko god ona slatka bila, držat će te budnim…

Ili ona ne može spavati pa neće dati ni tebi. Ili ona može spavati pa će ti uvaliti jednog Aljošu Asanovića u rebra te jednog Cro Copa u facu svakih 15 minuta.

15. Pomiri se da će ti u vlastitom stanu odsad zauvijek biti vruće

Nećete se nikad dogovoriti oko temperature. Njoj je uvijek hladno. Ne pali klimu ljeti. Upali grijanje zimi na +30 (jer se ona odbija odjenuti u nešto više od kratke majičice i gaćica).

Znoj 4 life.

U komentar nam napiši što smo zaboravili!

TAGOVIljubav muško ženski odnosi savjeti veze