Strah, prijezir i ‘svajpanje’ na Tinderu: Dan 3 – ružan sam, nezanimljiv i nitko me ne voli

Dogodilo se ono čega se svaki korisnik ovakvih servisa i društvenih mreža najviše pribojava – demoralizirajuće slab ulov! Ali i o tome se da napisati koja riječ…

Iako se do svog upoznavanja s Tinderom nisam susretao sa sličnim match-making aplikacijama, kao svaki sam prosječni muškarac tijekom aktivnog ljubavnog života doživio popriličan broj ljubavnih promašaja, loših uleta i neugodnih odjeba, tako da sam bio spreman na isto i u ovom slučaju. Ipak, koliko god netko bio karakterno jak, ego u takvim situacijima mora dobiti pokoji neugodan udarac “ispod pasa” i muškarac vrlo lako dođe u situaciju da počne propitkivati svoje kvalitete (pogotovo ako je uz to i nedavno prekinuo s curom). Jesam li možda ružan? Dosadan? Glup? Hoću li zauvijek ostati sam? Možda je odgovor na sva ta pitanja da, ali ako je Rocky toliko puta ustao iz teškog nokauta, može i bilo tko drugi!

Dakle, po svojoj sam slobodnoj procjeni u desno svajpnuo iliti lajkao otprilike 100-150 djevojaka, a podudarnost iliti match (za one koji ne znaju, Tinder će vas s nekim “spojiti” tek kada taj netko lajka vaš profil, a vi njegov) je postignut samo jedan jedini put!

Drugim riječima, prolaznost mog prvog dana je u najboljem slučaju svega 1%, što je svakako bolje od 0%, ali i gore od bilo koje druge vrijednosti do 100. Ruku na srce, nisam niti očekivao čuda, ali moram priznati kako sam se nadao kako ću količinom podudarnosti barem načeti prste druge ruke. A ništa, ne treba očajavati (zašto bože, zaštoooooo?!?!?!?), nego vidjeti u čemu je problem i kako ga popraviti…

1. Nije prošlo dovoljno vremena

Jedan mi je prijatelj rekao kako su njemu podudaranja počela pristizati tek nakon otprilike tjedan dana korištenja Tindera, što je slaba utjeha, ali svejedno… barem nekakva utjeha! Činjenica kako je prošlo tek otprilike 24 sata od kada sam počeo svajpati može objasniti kako sve te silne žene jednostavno nisu niti koristile svoje profile. Tako se vjerojatno tješe i ovi koji čekaju prženje na električnoj stolici: “Možda baš sada nestane struje, ove stege na rukama se čudom otpuste, uspijem nečujno pobjeći iz mračne komore dok su svi još zbunjeni, išetam iz zatvora, u jarku pored nađem vreću s 17 milijuna dolara, odem na aerodrom, uspijem kupiti kartu i proći sve kontrole iako sam osuđen za ubojstvo 49 ljudi i ostatak života provedem izležavajući se na plažama Sejšela!” Da, baš… utjeha i njena frendica nada su najgore kurve!

2. Tko bira, masturbira

Prije nego što je počela ova Tinder avantura, postojala je dvojba. Trebam li lajkati sve djevojke kako bi si povećao šanse za podudaranjem, stupio u kontakt sa što više njih i imao o čemu pisati tjedan dana ili pažljivo birati kao da mi ljubavni život stvarno ovisi o tome i riskirati da više neću imati pisati o čemu nakon trećeg dana. Odabir je na kraju pao na opciju broj dva, gdje sam ipak radio kakvu-takvu selekciju i završio s okvirnim troznamenkastim brojkama iako sam komotno mogao lajkati barem 400 cura jer su skoro sve dobre. Retrospektivno sam očigledno pucao iznad svojih realnih mogućnosti pa mi se to sada obilo o glavu te ću ostatak dana morati provesti tiho jecajući i masturbirajući na lošu internet pornografiju. Tko bira…

3. Svemir se okomio na mene

Proklet bio, svemire! Namjerno je to napravio kako bi me osramotio pred vjernim čitateljima Idesh!-a jer se na taj način osvećuje za onaj jedan put kada sam se pijan derao u nebesa kako ne samo da ne postoji Bog, nego da ne postoji niti svemir i kako je sve oko nas zapravo hologramsko-matriksoidna laž koju nam podvaljuju cionističko-masonska tajna društva! E pa svemire, u svakom te slučaju nabijem! Nećeš, razbojniče!

4. Postavke na Tinderu su mi krivo podešene

Znate ono kada prekinete s partnerom/partnericom ili čekate važan poslovni poziv ili e-mail, a on nikako ne dolazi, pa počnete zabrijavati kako je možda pala mobilna mreža ili ste slučajno kliknuli nešto na Gmailu zbog čega vam više nitko ne može slati elektronsku poštu pa panično pokušavate otkriti taj imaginarni problem, zovete prijatelje i bližu i daljnju rodbinu kako bi oni vas nazvali ili vam poslali poruku i manijakalno pritišćete refresh ne bi li se nekim čudom nešto promijenilo? Da, upravo se to dogodilo s mojim Tinder profilom… Negdje tamo u njihovoj centrali je došlo do interferencije bufferinga prilikom procesiranja mojih digitalnih zapisa koji su posljedično ostali zaglavljeni u heksabitnom limbu nedostupnosti djevojkama u krugu od 80 kilometara od mene. Ufff, sad mi je lakše…

5. Sve žene čitaju Idesh! i vidjele su uvodni članak te se ne žele medijski eksponirati

Kao jedan od doajena modernog hrvatskog portalskog novinarstva, vjerojatno sam poznat svakoj ženi, muškarcu, djetetu, kučetu i mačetu od Vardara pa sve do Triglava, tako da su potencijalne družice u mom Tinder profilu odmah prepoznale novinara koji tu nije zbog potrage za partnericom, već “po zadatku“. Uplašene da bi se i njihovo ime moglo naći na stranicama našeg portala te time postati dostupno čitateljstvu diljem svijeta (osim onima u Bjelorusiji, ne pitajte kako i zašto, ali recimo samo da je Idesh! u Hladnom ratu s tim barbarima!), nevoljko su svajpnule ulijevo, svjesne kako zbog straha od medijske eksploatacije propuštaju vrhunsku priliku. Zato ovom prilikom želim zahvaliti određenoj hrvatskoj starleti i trojcu mladića koji ne znaju kako spojiti krevet što su svojim nepromišljenim postupcima indirektno doveli do toga da ja sada imam samo jedan match!

6. Profil mi je jednostavno loš

Kada se iscrpe sva druga moguća obrazloženja, Occamova britva nalaže kako je odgovor onaj najočitiji i vjerojatno najteže prihvatljiv, a taj je kako je profil koji sam si složio jednostavno loš i neatraktivan drugima. Je li možda stvar u tome što na fotki izgledam kao da sam proteklih 6 godina bio na dopu i živio u kartonskoj kutiji pored obližnjeg šinteraja, izložen osuđujućim pogledima prolaznika i proganjan činjenicom kako sam prodao svo obiteljsko zlato i zamijenio ga plastikom? Je li mi About You dio toliko nezanimljiv da bi žene rađe slušale četverosatno predavanje o razlikama između škotske i engleske škole pikada i stručnu analizu potrebe za onim četvrtim i petim nogometnim sucem kod gol-linije nego pročitale te dvije rečenice?

Kako smo poradi ovog Tinder dnevnika ograničeni vremenskim okvirima, sutra se mora nešto pisati, a ako stvarno ne želite čuti moju priču o tome kako sam jednom prilikom gledao Šesto čulo s Dalaj Lamom u nekakvom skvotu na Madagaskaru i već u trećoj mu minuti otkrio kako je Bruce Willis zapravo mrtav, na što se on počeo polagano dezintegrirarati, potpuno nestao i nazvao me nakon pola minute iz svoje gajbe u New Yorku i proderao se: “Whazuuuuup?!” te mi kao osvetu spoilao kako ću se u idućem životu vratiti kao hrušt, moram dobiti proklete matcheve i početi chatati s ženama! Zato slijedi ovo…

Bolje? Gore? Nekada trener jednostavno mora izvući prvu postavu jer nešto među njima ne štima, pa s klupe za rezerve priliku dobivaju neki drugi igrači. “Nova” fotka i to od prije kojih 6-7 godina kada sam još izgledao kao čovjek i furao nekakav čudni pramen koji iz ove perspektive izgleda kao loša fudbalerka te About You primjereniji onome na što se uglavnom naleti na Tinderu možda neće puno pomoći u mojim nastojanjima da pronađem barem drugo podudaranje, ali vrijedi pokušati…

Strah, prijezir i ‘svajpanje’ na Tinderu: Dan 1 – upoznavanje s neprijateljem

Strah, prijezir i ‘svajpanje’ na Tinderu: Dan 2 – žena kol’ko hoćeš, a sve su dobre!

Strah, prijezir i ‘svajpanje’ na Tinderu: Dan 4 – nije sve tako sivo

TAGOVIdjevojka društvena mreža istraživanje ljubav partnerica tinder upoznavanje