Biznis & Lova

Pljuni tu lovu

Banner300

Brutalna istina: Otkrivamo koliko domaće ‘zvijezde’ stvarno zarađuju od pojavljivanja na događanjima!

Piše , Objavljeno

Ako za dovesti Kim Kardashian trebaš isfurati barem pola milijuna dolara, koliko trebaš pljunuti za domaću reality zvijezdu ili ocvalog yu-rock pjevača?

Možda su u neka davna vremena ljudi zarađivali na osnovu svog talenta i postignuća, ali danas je to samo maleni djelić onoga što doma plaća račune, nebrojene alimentacije, plastične operacije i jeftine kopije skupih krpica. Lova se negdje mora zaraditi, a izgleda kako je najbolji način za postizanje toga pojavljivanje na nekom novinsko-televizijsko-portalski popraćenom događanju iliti popularno, eventu. No kako se stvarno kreću cijene domaćih zvijezda unajmljenih za ovakve prilike?

Posvuduša nepoznatog talenta i nepostojeće karijere

Kako ju prepoznati: Ovu se invazivnu i agresivnu vrstu u naše krajeve donijeli američki moreplovci tamo negdje krajem 80-ih godina prošlog stoljeća, a od tada se poput virusa širi i uništava lokalnu floru i faunu. Prepoznajemo ih po tome što ih ne prepoznajemo, a vidimo kako daju intervjue i izjave po onim priprostim “lifestyle” TV emisijama i pričaju o tamo nekim projektima, šutinzima, modnim revijama, ljubavnom životu i sranju koje ne zanima niti njihove roditelje, a kamoli ikoga drugoga.

cure_dogadjanje1

Gdje love: Pojaviti će se na bilo čemu, od otvorenja 293. salona za ugradnju noktiju do premijere nove hrvatske drame o ratu, siromaštvu, majkama asfalta, Lici i sličnim drugim depresijama. Najčešće ih se vidi s čašom Bakarske vodice koju pokušavaju podvaliti pod šampanjac dok se očajnički bacaju pred kamare i fotoaparate.

Za koliko ne stavlja dvije metrične tone kreča na sebe: 2 000 kuna ili operacija povećanja sisa.

Koliko stvarno dobije: 15 sekundi pred TV kamerama da što brže i bolje pokuša prodati što već nudi, uglavnom u vidu istaknutog poprsja i utegnute guzice, pokušavajući pritom reći što manje o ičemu konkretnom kako bi izbjegla neugodnu situaciju.

Idesh! alternativa: Put sponz… khm… posvuduše jest težak i naporan, a mnoge od njih na kraju ne ostvare svoj konačni cilj i umjesto menadžera nekog internacionalnog fonda završe s jednim od četiri vlasnika pečenjare Mičo (s tvrdim č) u Sesvetskom Kraljevcu. Kako se to ne bi dogodilo, treba snimiti privatni pornić s nekim kvazi-poznatim i po mogućnosti oženjenim likom i sasvim slučajno procuriti taj video u javnost. Ako ju u prva tri dana ne proglase prljavom našmrkanom kurvom… na konju je!

Zaključak: Kažu kako je i izgled talent, a kada već nemaš ništa drugo, radi s time! Mora ga iskoristiti dok još ima što pokazati i zakačiti se za nekog nesretnika k’o masno na burek jer će u protivnom završiti kao ocvala fejk MILF-ača koja svojim bajkama o duhovnom putovanju u Međugorje i pronalasku unutarnjeg mira dok joj kroz prozirnu majicu bez grudnjaka iskaču bradavice s prenapuhanih sisa pokušava u zadnji tren preokrenuti ploču i uloviti što se da…

Ocvala bivša glazbena zvijezda s barem četiri vrste ovisnosti

Kako ga prepoznati: Možda ga se sjećate s neke od onih starih jugoslavenskih gramofonskih ploča na kojim ste k’o klinci vježbali svoje DJ vještine ili pak s nekog linka koji je frend stavio na fejsbuk iz zajebancije, ali jedno je sigurno: ne znate niti jednu pjesmu koju je ikada otpjevao i jedino što danas vidite jest ispijena ruina od čovjeka kojem iz nosnica viri kreatinski speed, a oči se cakle od jeftinog brendija. Osim Džoa Maračića-Makya… taj čovjek je institucija i svatko bi do kraja života trebao u svom mozgu imati umemorirano Dal’ se sjetiš nekad mene!

celebrit

Gdje love: Po mutnim birtijama na kojima neki od njihovih jednako ocvalih bivših glazbenih zvjezdanih kolega ili kolegica ima predstavljanje svog novog albuma namijenjenog isključivo dijeljenju “prijateljima” koje uistinu mrzite.

Za koliko ne ustaje iz kreveta: 600 dinara

Koliko stvarno dobije: Lovu za tramvajsku kartu i besplatnu pivu. JEDNU besplatnu pivu!

Idesh! alternativa: Okupiti staru gardu svojih alkoholom i kokainom uništenih prijatelja glazbenika i krenuti na epsku turneju srednjoškolskim dvoranama diljem Lijepe naše, nakon čega se baci koji koncert za dijasporu preko bare i dolje desno u pustinjama kod potomaka degeneričkih britanskih kažnjenika i s lovom koja se zaradi otići na jedan zadnji manijalakni provod, kako se to činilo zlatnih 80-ih!

Zaključak: Malo je toga tužno kao vidjeti kvarna tijela izmučena desetljećima uništavanja jeftinim alkoholom, još jeftinijim ženama i planinama šećera u prahu kako pokušavaju živjeti na staroj slavi. Dali bismo im mi koju kintu da nam sviraju na božićnoj zabavi, ali što ćemo kada su ove iz prethodne kategorije ipak ugodnije za vidjeti…

Domaći književnici, komičari, TV voditeljice, glumice i glumce i ostatak kulturne “elite”

Kako ih prepoznati: Obično su najneupadljiviji u bilo kojoj prostoriji u kojoj se nalaze i vrlo ih je lako zamijeniti s onim grebatorima koji uopće nisu pozvani na event, već su se nekako progurali zbog besplatne klope i čaše one ukusne Bakarske vodice koju smo već spominjali. Zove ih se uglavnom kako bi se stvorio privid da ovo nije jeftina smotra novih silikonskih umetaka i ispadajućih sisa u 3 broja premaloj haljini već kulturni događaj od najvećeg značenja. Kamere ih snime samo kada slučajno ulete u kadar, a čak i ako daju kakvu izjavu, u montaži se to izreže nauštrb pevaljke lakog melosa koja na pitanje: “Koji je glavni grad Hrvatske?” odgovara s: “Hrenovke!“.

pare

Gdje love: Uglavnom se smucaju po kojekakvim predstavljanjima knjiga, izložbama, kino-premijerama i ostalim eventima koji barem malo bacaju na nekakvu kulturu, a oni malo zgodniji i poznatiji možda zakače kakvo otvaranje butika, modnu reviju ili kulinarski reality-show. Vrh!

Za koliko ne ustaje iz kreveta u 3 popodne: 10 tisuća eura

Koliko stvarno dobije: Nula kuna i Bakarske vodice ili jeftinog pelinkovca (onaj odvratni od kojeg ti bjeloočnica pozeleni, a želudac se pretvori u žgance) koliko mogu popiti, što je zapravo sve što jedan umjetnik može poželjeti!

Idesh! alternativa: Organizirati velike turnire smrti svake od umjetničkih kasti, gdje samo jedan može preživjeti. Komičari imaju stand up battleove do smrti, TV voditelji i voditeljice bacaju sarkastične dosjetke, slikari moraju sa što više bullshita objasniti duboko i produhovljeno značenje njihove nove izložbe, a književnike nahuškamo da se udruže i odmah zatuku neimenovanog putopisca čije knjige su dobre eventualno za podkuriti roštilj dok kampiramo na Mrežnici, te se potom jednostavno raziđu jer ih ionako nitko ne čita, a kamoli poznaje.

Zaključak: Staro je pravilo da kada niti jedna prava zvijezda nije dostupna, zoveš kulturnjake, a pošto se danas svašta baca u taj koš (da, izgleda kako je i mučna hrvatska stand up scena dosegla taj status. Krleža, Mažuranićka i Nazor se okreću u grobu…), nije nimalo čudno da u Hrvatskoj ima više umjetnika nego penzića. E oni su pravi teret, a ne jadni, radišni umirovljenici!

Niži funkcioner lokalne političke stranke

Kako ga prepoznati: Ružan, mali, proćelav, trbušina podebljana dugogodišnjim preživanjem vruće janjetine, dosadan, glup, smrdi mu iz usta na ćevape i luk, nitko ga ne voli, ide na kurve u Austriju i drugi dan je u prvom redu na misi u katedrali i najglasnije se dere Oče naš da ga svi čuju, vozi BMW ili Mercedes koji je kupila stranka/općina/grad/županija/država i na stražnjoj šajbi ima kakti fora naljepnicu “Moj je, a vi ste ga platili“, pije isključivo viski i pravi se kao veliki poznavatelj skupocjene žestice kada ima, a kada ponestane, prebaci se na birtijaški gemišt i granat-pivo, laže, krade, ubija i teško da može složiti ijednu suvislu rečenicu s originalnom mišlju… e da, i ima onu facu zbog koje bi najradije šakom probio televizor u nadi da će se otvoriti nekakav portal koji će tu šaku provući ravno do njegove njuške!

politicar

Gdje lovi: Dok nema nikakvih kampanja, nema ga nigdje. Kada krene predizborna strka, iskače iz paštete i jeftinom demagogijom nas pokušava uvjeriti da nije najveći talog čovječanstva.

Za koliko ne ustaje iz fotelje: Ako nije obećana bolja fotelja, ne ustaje iz ove!

Koliko stvarno dobije: Stvarno dobije otprilike 4 milijuna nabijanja na onu stvar od svih nas, naravno, kada se zbroje ovi kojima treba 20+ godina dok skuže kako se dive gnjidi kojoj je kriminal i korupcija još i najmanji grijeh.

Idesh! alternativa: Kada političari postanu glavne zvijezde, znaš kako je vrijeme za spakirati kofere, pozdraviti se s uplakanom majkom i vjernim kerom i zapičiti tamo gdje je život mnogo bolji i gdje ocvale glazbene zvijezde koje pokušavaju revitalizirati svoju karijeru dolaze samo jednom u 10 godina.

Zaključak: Nećemo se baviti politikom, ali kada se tajnik križevačke podružnice Hrvatske reformističke demokratsko-liberalno-komunističke stranke bakalara i narodnog preporoda naslikava po otvorenjima restorana ili na nekakvim dobrotvornim akcijama, uistinu se pitamo je li život samo neka ružna šala?

Sudionik/sudionica reality showa

Kako ih prepoznati: Teško do nemoguće. Ako niste jedan od onih nesretnika koji stvarno prate reality showove ili na TV ekranu ispod imena dotične osobe ne piše “sudionik/ca reality showa”, nećete moći prepoznati o kome se radi. Za ovu skupinu je pak simptomatično da mogu posjedovati karakteristike bilo koje od gore spomenutih grupacija, a većina ih se uglavnom diči time da zapravo nemaju apsolutno nikakvog znanja, talenta niti ljepote (cure koje su stvarno lijepe i imaju neku klasu se ne moraju isfuravati po takvim emisijama da se probiju), ali spremni su izigravati kretene 100 ili koliko već dana. Dance little monkey, dance!

money

Gdje love: Najčešće po klubovima, partyima i birtijama. Gotovo nikada ne daju nikakve intervjue ili izjave za televiziju jer ih nitko ništa ne pita, ali portali ih iz nekog neobjašnjivog razloga pumpaju do iznemoglosti i objavljuju njihove fotke iz noćnih provoda, s Instagrama i s ona dva-tri posla koja mogu dobiti na račun svoje “slave” (u koje se ubrajaju, ali nisu isključivo hostesiranje na auto-showovima, statiranje na otvaranjima restorana i klubova ili poziranje u haljini studentice 2. godine Tekstilno-tehnološkog fakulteta).

Za koliko ne oblače dopičnjak i pete od 21 centimetar: 1 000 evrića

Koliko stvarno dobije: Žene najčešće dobiju 21 centimetar od nekog lokalnog dase u VIP-u kluba u kojem su te večeri uslikane, dok muškarci dobiju priliku upecati kakvu maloljetnicu uletom: “E, ja sam ti reality zvijezda!

Idesh! alternativa: Ne znamo iskreno što bismo s njima. Nisu za ništa. Možda bi mogli uvaliti nekom od onih nabildanih krkana da nosi šutu na gradilištu novog luksuznog Idesh! poslovnog centra, a ove malo opičenije unajmiti da budu uredske dvorske lude? A što se tiče “zgodnih” žena, naći će se i tu posla… Treba suđe oprat i podove oribat!

Zaključak: Dok je reality showova, biti će i reality zvijezda. Na svu sreću, životni vijek im je najčešće do pola godine, pa nas ne smaraju tako dugo. Na žalost, svakih pola godine od nekud iznikne nova garnitura, tako da su ovi likovi i ženske zapravo najbliže što čovjek može doći društvenom triperu: boriš se svim sredstvima da ga se riješiš, taman misliš da si uspio i onda se pojavi ponovno… u još gorem obliku. Amen, braćo i sestre, amen!

Foto: Shutterstock / ilustracija

TAGOVIcelebrity događaj događanja event posvuduše sponzoruše zvijezde

Komentiraj